虎的獨舞

到目前為止，可能都僅能在某種被劃出的儀式空間，享受酒神那獨有的自由

如果

我們都能是自己的酒神？

都能是酒神？

如何能成為酒神？自己的酒神？

如何抵抗不斷被規訓、被社會化、被收編的儀式空間？

抵抗成為某種僅是酒政大臣的存在？

想必我們都有可以畫出自由滑動空間的能力，但卻被拋棄、或者被人欺騙我們不曾擁有

說到底

不過是努力的尋找某個可能存在的縫隙

對抗那不曾協商過，使人徹底失去自我的「社會化」，

以求尋回自我建構「自我」的權力

不被「社會化」所蒙騙，成為某種道德倫理符號包裹下的「我」所淹沒

如果這縫隙不可能存在，

那就由我開創，

按著自己急欲掙脫的慾望，選擇「社會化」的符號選項，

或許時間，
是衡量感受、感覺，無論身心靈的秤
就是說，
在這當下，因為幸福無比而感到這一刻的永恆；
或者因為痛苦煎熬，而感到這一刻的永無止盡......
我想，任何與真有關的詞，也是這樣吧
(真理、真愛.......)
在時間的量尺之下，

似乎都在悼念著無名的永遠不見，

在裡面的青春往事，

到底是不堪回首，還是難言的甜蜜？

彷彿走訪童年一般的情景，

這不是時空的隧道，

而是膠捲有些壞軌的老式電影。

一幕幕，歷歷在目......

以斯帖不是炙熱的太陽，

也不是眾星拱月的月亮，

他的重要是黑暗中的一顆閃亮的星。

這個皇后，對於以色列人而言，

不是一億，也不是價值連城，

而是被需要，帶來希望的那顆星。

這顆星在2000年前，再次閃耀，

整理一下這幾天到底發生甚麼事好了

這樣是不是比較符合個人網誌的功能？！

在畢業展覽的那幾天，因為每天處於緊繃狀態，

早上深怕自己來不及，我放棄了好好蹲廁所的時光

(抱歉真的很需要，腸胃太差)

可想而知，肚子裡有一堆垃圾是鐵定的

印象中，只要跟慶功、聚餐、約唱歌等等很多人一起玩樂的場面，

我........幾乎不出現

有一次我主動約、主動找，也是因為自己身為組長，想要慰勞辛苦工作的組員們，

為什麼？為什麼？為什麼？

大概是因為

1. 我覺得我只要出現在那種場合，常常很掃大家的興

2. 那種場面讓人無措

3. 也沒約我，如果約了，我一時也不知道該怎麼辦

無法想像的恐懼又來了

記得國中曾經有過完全沒有音感，聽不出音準，

甚至連聽力都有問題的日子......

如今再次遇到，我只感到渾身顫慄

不對勁

全身上下都不對勁

我彷彿被放在錯誤的地方、錯誤的時間，

所有透過感官認識世界的管道通通出了問題

有的人遇到我會說，逞強

阿，或許，是逞強

但那也可能是因為那時候的我還不懂甚麼是「強」

曾經我一點也不明白甚麼叫做真痛苦，

不明白甚麼叫做死亡，甚麼叫做強迫面對，

許久之前的我，只知道有沒有試過、不夠強、還不夠強

是因為太弱才會讓無能、無力吞噬，是因為不夠強才會被擊倒

那天，哥哥一句：妹妹珍視怒氣，就如同我珍視哀傷

怒氣這件事對於我來說，曾經很陌生的。

回想國高中有段時間，經常在哥哥的房間哭，

那時候最苦惱的事情，便是忘了生氣，遇到生氣時，反而用笑來面對。

內心的衝突讓我感到十分的痛苦。

找回怒氣，其實就是找回自己，

一連串的上完凱沁這一班

人都一樣都不一樣

行為一樣，動機不一樣

動機一樣，結果不一樣

本性一樣，成長過程不一樣

家庭一樣，但父母彷彿不一樣

總是對於都應該一樣有一種撞牆感

不過是困獸

想要掙脫一切綑綁在身上的繩索

曾經以為自己只要嚮往神所造之本像，信仰是讓自己更好

卻總是將世間那  成為人   的束縛綁在身上

那塊不是人的牌子反而是種自由

過去的回不來

巨聲的吶喊僅限腦海

一樣無際的傳過    毫無回聲

不知為何有種靈感

或許，不是害怕被拋掉

畢竟我似乎很少緊抓住甚麼

或許，怕分離是因為誤解

各自離開之後，我所無法知道的流言蜚語

那些傷害像是一種背叛

再次回到童年的片段

我似乎，又懂了自己一點

這次硬是待在家近一周的時間

娘帶著自己回到強迫遺忘的童年

寫下這篇不過是個人無病也呻吟的證據

但總想著要透過這種方式，為自己的過去大聲吶喊一番

就在不久之前，自我察覺到明明不怕事，卻怕人怕得要命，彷彿從小被嚇大

連帶使自己畏畏縮縮，不敢勇往直前的處境

或許，真得從小被嚇大吧。

其實也很難名列有哪些事情，只不過那些不堪的話語還留在心坎兒裡許久

每次感到不安全時，就想找地方躲起來

不安全常是因為覺得自己說錯話、做錯事、太過是自己。

會被自己所愛的人放棄、誤解、拋棄、喜愛，或者，漠視

是因為以前被人嚇大，現在自己嚇自己？！

不安全......我的窩在哪？

夢裡夢裡

多麼安全舒適，不需負責，沒有現實

1. 用腦是件累人的事情

2. 直覺是第一步驟，理智是第二步驟，關係是第三步驟，合起來是第四步驟，

    用想的步驟總共有三個，所以是三思而後行？

3. 很想要一片大草原。自在

4. 希望自己保守自己的處境與狀態

5. 如果說我邏輯強，其實一點也不，只不過是為自己的直覺判斷找了許多的理由

    事實上並不想說服也不想解釋。

凱沁老師總是說，九型人格是上來悔改的

昨天不知為何再次遇到的一句話：其實有想，只是不一定說。

讓我頭皮發麻，冷意從腳底直竄頭頂......(標準在自我感到恐慌的時候會出現的反應)

仔細一想，大概有點知道為什麼了

第八型的原罪(也就是我的罪)，是掌控，要掌控，至少也要知道些甚麼吧......

所謂知識就是力量，就是權力。

不過，也回想起很久很久以前，甚麼都不顧的白目

晚安了我的朋友

讓我用低聲地吟唱，伴你們進入夢中

世界是現實殘忍，但夢裡卻有希望

願你們在那找到可安歇之處

是神所應許祝福的

晚安了我愛的朋友們

我將用低聲吟誦，陪你們在夢裡往前輕踏